После того как Уилл Смитт снялся в культовых фильмах: "Я-робот" "Я-Легенда" Ему осталось до полного счасть сняться только в блокбастере: "Йа-КреВеДКо"! "Утопите мне уже Приста!"-Прин
Вторая Мировая война... Зима... Наши разворачивают наступление. На пути село, которое защищают немцы... Стоит один ДОТ, который не дает нашим пройти! Первая атака - большие потери - захлебнулась... Вторая атака - тоже захлебнулась... Командир в отчаянии... у солдат деморализация... И тут... наши видят, как какой-то грязный, оборванный, заросший щетиной партизан вылазит из леса в тылу немцев и подходит сзади к ДОТу... Потом падает грудью на ампразуру и таким образом, героически погибнув, заставляет ДОТ заглохнуть... Наши начинают наступление и захватывают село... Захватили и немца из ДОТа, допрашивают... Из Москвы приехали репортеры дабы узнать поподробнее о подвиге партизана... переводчики... Наши спрашивают: - Расскажи как все было? Наверное, перед тем как героически погибнуть, наш партизан прокричал какие-нибудь патриотические слова??? - Я, конечно, русский знаю очень плохо, но кажется он крикнул.... " А, флядь! Йопаный хололед...!!!!" "...Информация ищет мозг... Информация ищет мозг... БИИИИИП!!! МОЗГ НЕ НАЙДЕН!!! Повторите попытку...." "Комрады, у меня две новости: одна хорошая, вторая - плохая. Хорошая - мы могли победить. Плохая - мы не победили"
- А почему города не строят в селах? Там кругом природа и воздух чище! (из разовора двух блондинок) * * * Попала как-то женская мысль в мужскую голову.... а там никого нет! Долго она искала мужские мысли, все облазила... И вдруг, за мозжечком, в самом углу нашла одну маааленькую мыслЮ. И спрашивает: - А где все ваши??? - А наши все внизу! "...Информация ищет мозг... Информация ищет мозг... БИИИИИП!!! МОЗГ НЕ НАЙДЕН!!! Повторите попытку...." "Комрады, у меня две новости: одна хорошая, вторая - плохая. Хорошая - мы могли победить. Плохая - мы не победили"
1691. В проливе между островами Флорес стоят семь кораблей - шесть судов эскадры Ховарда, второго лорда адмиралтейства, и "Месть" сэра Ричарда Гренвилля в данном случае выступающего как частное лицо (что важно). Стоят, чинятся, до выхода "серебряного флота" еще месяц, время есть.
Вдруг посреди всей этой благодати появляется курьерская пинасса с пакетом от герцога Камберлендского, чей флот в тот момент болтался где-то у берегов Португалии. Оказывается, что Филипп Испанский, окончательно наскучив постоянными экскурсиями в его карман, отправил на юг сводную эскадру из 53 кораблей с приказом раз и навсегда... И Ховарду приказано немедленно отваливать, потому что идут очередные переговоры, а он как-никак государственный служащий.
Ховард с Гренвиллем начинают готовиться к выходу - и тут в пролив вламывается эта самая испанская эскадра, видно, решившая перед заходом в Картахену проверить парочку подходящих закоулков.
И Гренвилль сигналит Ховарду - я, мол, в отличие от вас, частное лицо, вы идите, а я тут пока постою. И Ховард уходит, а Гренвилль смещается к выходу из пролива и становится там. Испанцы не верят своим глазам - одиночный корабль принимает бой с эскадрой. (Причем, "Месть" с ее водоизмещением в 550 тонн была большим кораблем разве что по английским меркам. Флагман испанской эскадры, "Сан-Фелипе", был, например, больше ровно в три раза.)
Через 30 часов испанцы уже ничему не удивлялись. Бой продолжался примерно столько. Где-то к вечеру этот самый "Сан-Фелипе" умудрился-таки зайти с наветренной стороны, и отрезать "Мести" ветер. После чего еще чуть ли не сутки "Месть" пытались взять на абордаж. Про Ховарда они уже думать забыли - им нужно было смывать пятно с репутации. В конце концов, когда корабль был уже безнадежно поврежден, две трети команды выбито, а Гренвилль смертельно ранен, команда сдалась.
Испанцы сняли людей, поставили на "Месть" свою призовую команду и пошлепали в ближайший порт, потому что эскадра - минус шесть кораблей, плюс масса тяжелых повреждений - была совершенно не в том состоянии, чтобы кого-либо преследовать. "Месть" впрочем, затонула не дойдя до порта по причине травмы, несовместимой с жизнью. Гренвилль помер на второй день по той же причине. Останься он в живых, дело могло бы обернуться по всякому - у испанского командования был к нему приличный счет, - а так, испанцы, потрясенные берсеркерской - как они считали - отвагой англичан, просто отпустили команду на все четыре стороны.
И испанское морское командование было сильно удивлено, когда их разведке удалось добыть отчет английского адмиралтейства об этом происшествии, где действия Гренвилля квалифицировались как разумные и грамотные. С точки зрения адмиралтейства, он совершил только одну ошибку - принял бой в самом проливе, тогда как надо было выйти - и запереть испанцев внутри. А завершался отчет совершенно убийственной рекомендацией "Ввиду вышесказанного, предлагаем впредь считать соотношение один к трем рабочим, один к пяти - приемлемым."
Построил как-то капитан солдат на поверку (а сам в сиську пьяный)..... Стоит смотрит... - Тттаак...соллдаты...ПОЧЕМУ КРИВО СТОИТЕ!!?!?!??! Мать вашу через окоп.... - Так земля круглая! (сказал кто-то из строя). - Ттаак!!!!! Ккто сказааал!!?? - Галилей! (все тот же голос) - ТААК!!! Ггалилей! Выйти из строя! - ........ (тишина) - Я не пппонял...! Где Галилей!? - Так помер уже........ - .........(пауза) . Прапор! У тебя солдаты дохнут, а ты не докладываешь??? "...Информация ищет мозг... Информация ищет мозг... БИИИИИП!!! МОЗГ НЕ НАЙДЕН!!! Повторите попытку...." "Комрады, у меня две новости: одна хорошая, вторая - плохая. Хорошая - мы могли победить. Плохая - мы не победили"
Подбит советский танк. Кругом немцы... - Руський зольдаттен - ставайся! Ставайся рюський зольдаттен! - ... - Вихоти руський Иван! -... - Вихоти - стрелять путем! Открыается люк - вылазит танкист: - Русский нет - а чукча нада? *** - Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего раскошного авиалайнера приветствует Вас! Сейчас мы находимся на высоте 5000 метров - за Ваше здоровье и комфорт командир и второй пилот поднимают свои первые стаканы! *** В армии генерал проверяет казармы и прелигающие территории. Видит - солдат кисточкой красит траву - СОЛДАТ! Что вы делаете??? - Так...товарищ генерал - крашу траву... что б по уставу все было...зеленая и ровная... без пятнышек! - Ты что идиот??!! Кто в наше время КИСТОЧКОЙ КРАСИТ-ТО??? Ты знаешь сколько это времени занимает?? А производительность труда? Слышал такое??? А если война!? А ты ... С КИСТОЧКОЙ!? Что - так и будешь врага досмерти зарисовывать? Старлей!!! Быстро наряд в магазин и что б без баллончиков с краской не возвращались!!! КИИИСТОЧКОЙ он красит...... *** Идет дембель (Д) по плацу... весь в рзвалку такой, грудь на свежем воздухе загорает, сапоги грязные, ремень на яйцах.... А на встречу генерал (Г)! Д: (чавкая жвачкой) А ты кто такой??? Г: (офигев от такой наглости) Я .... ГЕНЕРАЛ... Д: (осмотрев с головы до ног генерала) Дааа.... тоже неплохо устроился... *** На плацу во время тренировок: - Вы что, мать вашу, нормально препятствие перепрыгнуть не можете???!!!!!! Кто так кидает ножи???? Да кто так стреляет?! Вас что - дома не ничему не научили?!
Добавлено (22.05.2008, 17:11) --------------------------------------------- Йде маньяк по вулиці. Бачить - дівчинка грається у пісочниці - пасочки робить... І хоче пристібатися.... Підходить до неї: - Дівчинко - дай відеречко? - А мама казала нікому не давати... - А я тобі глазик виколю... - А мама казала нікому не давати... Маньяк пальчиком їй глазик - ЧПОК- і виколив Дівчинка і далі ліпить пасочки - Тепер даш ведеречко пасочки поліпити??? - А мама казала нікому не давати... - :() А ... я тобі другий виколю! - А мама казала нікому не давати.. ЧПОК - і другий виколов.... Дівчинка підняла навпомацки ведерко і спотикаючись пішла кудись...ї - Дівчинко - ТИ КУДИ??? - А мама казала, як зтемніє - додому йти...
Добавлено (22.05.2008, 17:17) --------------------------------------------- На полигоне идет испытание нового танка. Стоят конструкторы, генералы и прочее офицерьё. Рядом слышно как танкист-водитель (механник, кажись) по рации коментирует свои действия и ощущения. Т: Включаю первую передачу - машина трогается нормально... Включаю вторую передачу - машина слушается нормально небольшая вибрация.... Включаю третью передачу - все в норме - скорость максимальная... Передачи кончились - включаю ускорение три икс.... Конструктор (про себя) : - Идиот! Это же Задний Ход! ...... (БАБАХ).....
"...Информация ищет мозг... Информация ищет мозг... БИИИИИП!!! МОЗГ НЕ НАЙДЕН!!! Повторите попытку...." "Комрады, у меня две новости: одна хорошая, вторая - плохая. Хорошая - мы могли победить. Плохая - мы не победили"
Сообщение отредактировал gaulun - Четверг, 22.05.2008, 17:18
А Твич и Дикий Енот - разве одно и тоже лицо? "...Информация ищет мозг... Информация ищет мозг... БИИИИИП!!! МОЗГ НЕ НАЙДЕН!!! Повторите попытку...." "Комрады, у меня две новости: одна хорошая, вторая - плохая. Хорошая - мы могли победить. Плохая - мы не победили"
Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 12:03 | Сообщение # 31
Сообщений: 382
Статус: Offline
Не перегибай палку с салом. Сало любят не только в Украине, но и в других странах тоже - в том числе и в России. У нас сало - символ достатка в семье и обспеченности! "...Информация ищет мозг... Информация ищет мозг... БИИИИИП!!! МОЗГ НЕ НАЙДЕН!!! Повторите попытку...." "Комрады, у меня две новости: одна хорошая, вторая - плохая. Хорошая - мы могли победить. Плохая - мы не победили"
нуклермен сам виноват в этом классе))) не фиг до загрузки порта нажимать Alt+Tab из-за этого глюк!!!! лечится перезаходом в игру и спокойной загрузкой порта после выхода в ГБ непример можешь спокойно нажимать Alt+Tab. если забыл то отключить 3 д кнопкой F11 но лучше перезайти сразу послде боя.
Все пишут и пишут вот вам анегдот из жизни: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Прошу писать в эту тему только "ЛОЛы и Анегдоты". Оценку приколов можно отсылать в виде плюса к репутации! )) "...Информация ищет мозг... Информация ищет мозг... БИИИИИП!!! МОЗГ НЕ НАЙДЕН!!! Повторите попытку...." "Комрады, у меня две новости: одна хорошая, вторая - плохая. Хорошая - мы могли победить. Плохая - мы не победили"
Сделайте меня модератором этого раздела! "...Информация ищет мозг... Информация ищет мозг... БИИИИИП!!! МОЗГ НЕ НАЙДЕН!!! Повторите попытку...." "Комрады, у меня две новости: одна хорошая, вторая - плохая. Хорошая - мы могли победить. Плохая - мы не победили"
+1 к Девилу. Как раз пусть будет место тут место для флуда. Или тут какая то ценная информация,требующаю глубокого анализа? Тут каждый пусть будет себе модератором,да хоть Наполеоном в треуголке
