Добавлено (31.05.2008, 11:06)
---------------------------------------------
Вот гляньте. Футбольная тема. Я ржал, судья жжет
http://ru.youtube.com/watch?v=id8Fkh_Zj2I

ГДЕ СОГЛАСИЕ - ТАМ ПОБЕДА

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Женщина пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

-Ну, ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе". Я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал в осадок!..

-Ганс,ты что такой грустный?Всему виной наше полугодовое плавание?Смотри вон корабль!
-Лучше покажи мне трамвай!

--------------------------------------------------------------------------------

Призывной пункт.Офицер обращается к призывнику:
-Вы хотите добровольно служить в кригсмарине,а вы хоть умеете плавать?
-А я думал во флоте плавают на кораблях...

-Итак вы служите на подлодке?-спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка.-А что вы там делаете?
-Моя задача-бежать на нос,когда лодка всплывает,и удерживать его,чтобы лодка снова не ушлша под воду.

--------------------------------------------------------------------------------

Моряк рассказывает истории,от которых у молодой женщины волосы встают дыбом.
-И вот я увидел торпеду,которая шла точно на наш корабль.-нагонял страху рассказчик.
-О майн гот!-выдохнула женщина,-Надеюсь это была наша торпеда?!

--------------------------------------------------------------------------------

Кандидат на должность командира корабля представляет доводы комиссии на утверждение в должности.
-Если мне доверят корабль,я приложу все усилия,его сохранить,так как иначе мне предстоит предстать перед следственной комиссией. Меня снимут с должности,и нельзя будет расчитывать на присвоение очередного звания,и что хуже всего-я не умею плавать!

--------------------------------------------------------------------------------

После одиннадцати месяцев плавания на имя матроса Мюллера пришло сообщение,что его жена родила мальчика.
-Не слишком ли долго твоя жена была в положении?-спросил один приятель.
-Я думаю всё нормально,-ответил счастливый отец.-Между появлением на свет меня и моего брата прошло почти три года.

--------------------------------------------------------------------------------

-Вы служили на флоте?-спрашивает фрау моряка.-наверно видели много интересного?
-Нет!Я служил на подводной лодке.

--------------------------------------------------------------------------------

Во время плавания матрос почувствовал недомогание.Корабельный врач осмотрел больного и крепко задумался.
-Что то серьёзное?-спросил обеспокоеный матрос.
-Нет-ответил врач,-притаких симптомах я обыно рекомендую морские путешевствия.

--------------------------------------------------------------------------------

Тучный кок,глядя на худого матроса,сказал:
-Глядя на тебя,скелет ходячий,можно подумать,что на нашем корабле разразился голод.
-А посмотрев на тебя,можно понять,кто его организовал.

--------------------------------------------------------------------------------
Бывалый матрос рассказывает новичкам о своих приключениях.
-Самый ужасный случай произошел в Северной Атлантике.Был шторм.Корабль подвергся авианалету,его расстреливали корабли противника,и наконец торпеда потопила его. Никто не спасся.
-А ты Гюнтер?
-А я был на базе,в Бресте.

"...Однажды нам понадобилось, вне штатного расписания, принять на борт судового врача. Мы с Херлем встретились в открытом море, с одной боевой рубки на другую перебросили конец, и мы потащили врача к себе. Херль очень хотел подшутить над беднягой, и когда тот уже был на полпути, Херль вдруг заорал: "Воздух! Все вниз!" Я мгновенно втащил врача через люк и отдал команду на срочное погружение. Для большего эффекта Херль бросил в нашу сторону связку гранат. Однако он не рассчитал количества гранат. Поэтому взрыв получился на славу! Когда я вновь всплыл, то обнаружил, что пушка, стоявшая до этого на носу, бесследно исчезла. Мы долго смеялись над этим случаем, а беднягу-доктора пришлось отпаивать шнапсом и кофе."

А вот другая хохма, на этот раз - со знаменитым немецким ликором "Шарнхорст", обладателем почётного приза "за меткую стрельбу по бегущему кабану".

С 22 марта 1943-го года корабль безвылазно торчал в норвежском Альтен-фьорде. Почти двухтысячный экипаж линкора изрядно окуел от безделья. 22 сентября 1943-го британские мини-субмарины "миджеты" едва не оторвали задницу стоявшей тут же, в Альтен-фьорде, другой гитлеровской посудине - "Тирпицу". После этого на "Шарнхосте" все разом опоросились и (как это постоянно бывает и у нас) стали служить со страшной силой, роя землю и ставя всех причастных на попа. Командир линкора капитан цур зее Фриц Юлиус Хинтце лично через каждые четыре часа обегал верхнюю палубу, проверяя как сигнальщики бдят за окрестностями. Берега Альтен-фьорда прочёсывались солдатами в поисках "норвежцев, сочувствовавших англичанам и передававших им данные о немецких кораблях".

В одну из ноябрьских ночей сигнальщики сообщили вахтенному офицеру, что на берегу, напротив места стоянки корабля, наблюдались "кратковременные вспышки света" . Вахтенный офицер, будучи не дурак, сразу сообразил, что это какой-то норвежец сигналит британским субмаринам. Тут же сыграли алярму! Одуревшая от постоянной боевой готовности команда разбежалась по постам. Вся 235-метровая туша линкора напряглась в готовности победить или умереть за фюрера. По приказу выдернутого из люли, а потому красноглазого и злого Хинтце, подали питание на башни главного калибра и прочие артиллерийские установки. В машине главмех аврально готовил к вводу все котлы. На сушу шлюпками отправили группу захвата численностью в 200 человек. Короче, все изготовились. Потом капитан цур зее Фриц Юлиус Хинтце приказал ослепить берег тремя боевыми полутораметровыми прожекторами.

Столбы света, мощности которых хватало, чтобы в полночь на удалении в 2 км без дополнительной подсветки читать газету, побегали-побегали по скалам и, наконец, скрестились на одеревеневшем "английском агенте" -... присевшем посрать с фонариком в руках немецком солдатике. Как желчно отметил в своей книге "Шарнхорст" Альф Якобсен: "Надо полагать, что солдат получил сильнейшее потрясение в жизни!"

Вот так, по-простецки, веселились немецкие линкоры...

А вот так веселились над линкорами..
Начало 20х, сумерки. HMS Malaya проходит Суэцкий канал. Идет малым ходом, канал узкий. Вдруг на мостике явственно слышат крик "Стой, кто идет?" Ну кричат на берегу и кричат, к ЕВ Флоту это не может иметь отношения. Крик "Стой , стрелять буду" был также проигнорирован. Но визг срикошетировавшей чуть выше мостика пули проигнорировать не удалось. Остановились, осветили фонарем берег (прожектор не доворачивался - канал узкий) На дюне в 15 - 20 м от мостика обнаружили непальского стрелка, уставившего "Ли-Энфильд" прямо в лоб капитану. Стрелок потребовал назвать пароль...
В общем, минут через 40, подняв на уши штаб эскадры в Александрии, армейский штаб в Каире и еще тучу народа, контр-адмирал Х сказал стрелку: "Бирмингем". "Все в порядке, проходите" - сказал стрелок, принял винтовку к ноге, и потерял всякий интерес к линкору...

Нарыто в бескрайних просторах интернета. Да простят меня первоисточники за плагиат..))

Добрый день маи дарагие будущие пулитцеровские лауреаты!
Сегодня учитывая павальное увлечение авторов рамантикой марских разбойников, я раскажу вам как надо правильна писать книжки пра ператов. Чтоб без ашибок и бальшинство тем были раскрыты ато ваши буквы читать невазможно.

Капитан.
Начнем канечна с главного персанажа, онже капитан.
Капитану нужно ниибически грозное, внушающее трепет имя. Вот например щас модна называть капитана Джек-варабей или например Джон-полеваятрясогузка, нам такое непадходит сразу. Нах всех арнитологов. Ещеб назвали Капитан Вася-синичкин! Ну какой уважающий себя перат будет так называцца? Надо чтоб звучало грозно до дрожи в каленках. Например Джек крававая падзалупная перхать. Или Джон маньяг-экзопрактолог. Вот скажи кто в сваем уме будет искать встречи с капитаном Роджер-пьющийнахаляву? Отож...
Еще у капитана должны быть проблемы с зрением и конечнастями. Писать пра капитана в ачках с тремя руками я думаю нестоит а вот пра аднарукого и одноглазого в самый раз. Причем есть стойкое впечатление что руку он попьяни наспор правтыкал. А глаз он патерял уже патом, пачесав сбадуна протезом голову.

Карабль.
Патом нада определицца как называецца карабль. Карабль нада назвать таинственна чтоб интреговало. Например "Зеленая Фёкла" или "Фиалетавый кефир". Пачему именно так? Ахуййегознает, но согласитесь весьма интригует. Особенно наверна экипаж интересует закаким хуем у них так корабль называецца. Но поскольку пишут не матросы а автор то на их мнение можно неабращать внимание. А самых зайобистых вообще вычеркнуть из этого гераического сцукоэпоса, шоб знали как отвлекать автора!
С названием разобрались. Теперь с маркой. Точнее с моделью. Модель должна быть ниибическигрозная но доставерная, чтоб никто несмог вам сказать что автар ламер и море видел только ребенком у бабушки в Бердянске.
Например "Четырехмачтовая гафельная каравелла водоизмещением в 800 килотонн" Как? Или "Пятипалубный линейный фрегат водоизмещением в 1300 килотонн" Звучит? Отож! Самому нравицца!

Каманда.
Вся каманда эта слишком много людей и читатель будет переодически терятся невьезжая кто спиздил катлеты а кого павесили на рее. Специально для этого всех завут матрос и только исключительных апездалов старший матрос и этого хватит. Падробного описания заслуживают только Боцман и Юнга.
Как имя боцмана и юнги? В асновном имена праёбаны историей. А зря. Боцман и юнга вообще ниибически важные персанажи на карабле, боцман патамучто он камандует караблем пака капитан с белкой чертей в трюме ганяет, а юнга патамучта он самый маладой и кагда закончатца все припасы его сьедят нахуй. Причем сьедят его даже если припасы закончатца пасреди макдональдса, эта у ператоф традиция такая старинная.
Так вот, боцман па дефолту должен быть одноногим. Так принято и не я это первый придумал. Так что придетца одну ногу при вступлении в должнасть отпилить накуй. Еще боцман как и все сатрапы и самадуры должен иметь чуткуйу ранимую душу и паэтаму его будут звать Василек.
А имя юнги будет наверна Семдесятчетвертый, что должно примерна саатветствавать каличеству траблов с правизией. Персонаж он часто меняющийся паэтому на нем заострять внимание будем только в меню.

Романтега.
Любителям рамантеги или у кого заипцато палучайуцца любовные диалоги встиле "Титанега" можно пустить дапалнительнуйу сюжетную линею пра любовь юнги и чучела боцманского папугая. Или пра любовь пратеза боцмана и жопы юнги кагда боцман застукал юнгу за еблей мертвой тушки папугайчега. Ну вобщем это уже на любителей или извращенцев к которым я себя непричесляю. Паэтому чтота здесь вам толковое подсказать мне будет сложна.

Цель.
Цели у всех пиратав две.
Точнее одна но состоящия из двух частей. Это первая спиздить баблосы и вторая заныкать баблосы. Вот так па примеру суслега или там еще какогонибуть хомяка пираты и живут.
Украл-зарыл, украл-зарыл, украл-зарыл.
И так до самой смерти. Модус операнди (повадки рус.) конечно странный но так было и так будет всегда. Жить па этаму инстинкту пиратам ниибически помогают такой основной супердевайс как карта и вторичные девайсы- компас и лопаты.
Карта, основной девайс влияющий на продолжительность жизни капитана. Как только капитана начинает прихватывать маразм или еще какойнить возрастной альцгеймер он сразу инстинктивно начинает рисовать карту всех своих нычег. Причем хранит капитан очень надежно, ибо как ктота из команды узнает про ее существование то все, пиздец капитану. Компас помогает капитану рисовать карту, а лопаты закапывать нычку. Другова применения лопатам на пиратском карабле я ненашол. Ну развечто снежной зимой тропинку к гальюну расчищать. Кстати, держать на необитаемом острове в присутствии капитана в руках лопату является крайне хуйовой приметой предвещающей близкий песдец.

Поход.
Далее у нас поход карабля. Обьяснять что плавает гавно в проруби а корабли ходят думаю никаму ненужна? Поход должен быть правдивым и точным да мельчайших падробнастей. Причем падробнастей, даже мелких далжно быть столько чтоб ниадин йеблан читающий этот шедевр неусамнился в нем и если что брал с сабой как шпаргалку на урок геаграфии.
Кароче падробнасти важны начиная от цвета кафеля в капитанском гальюне и заканчивая средней температурой зюйд-зюйд-веста в средних широтах в это время сутог. Причем если небудет падробнастей то небудет нихуйа. Как например без них капитану отдать приказ об отплытии?
-Ну это, типа паплыли чтоль...
Хуйово звучит правда? Воот! А с подробностями как зайепца это все выглядит:
-Свистать всех камне! Прачистить грязные пушки и паднять приспущщеные паруса! Курс (тут капитан должен паслюнявить указательный палец и с прищуреным хмурым еблетом ткнуть его в небо ловя направление штилевых ветров) на норд-норд-зюйд! Боцман! Раздать весла каманде!
Вот пример каманды настоящего капитана и неебет!
Кто думает что я неправ тот дураг и пусть пайдет убьет себя ап мачту!

Реалистичность.
Любителям реалистичнасти можна для реализма разбавить свое детище салеными марскими славечками типа:
-Якорь тебе сцуковжопу! или
-Тысячачертей, испезды хамячка!.
Но знайте что ваше творение могут прачесть и дети, ани пачемута больше любят пра ператоф чем пра еблю. Может сказываюцца недавние воспоминания о девятимесячной атсидке в песде где исключительна изредка можна была паапщацца с хамячком и игрушки все были однотипно одноглазые.
Так а чем это я? Хм, немного отвлекся. Аха...
Так вот дорогие маи мегаавторы, если нехатите чтоб критеки присудили вашему шедевру рейтенг R (-драчить на картинки в пресутствии радителей) что может существенно снизить его папулярность рекамендую вам все слова типа "хуй" и "песда" заменить на более палиткаректные "пися" и "пися немужского типа".

Флора и фауна.
Я хуййегознает кто из них кто паэтому назавем эту часть просто:
"Марские животые".
В море далжно быть дахуя всего падефолту. Там всегда всего дахуя, даже вады и соли в ней. Паэтаму все абитатели далжны быть или невьебезнобальшие типа Ктулху или они далжны бегать грамадными стаями как кракены (х/з кто такие но есть подозрения на тараканов-аквалангистов) или глубакаводные электрические салитеры-убийцы.
Тут нам ниибически еще паможет то что на самам деле, чтобы не пиздели ученые, акеаны никуйанеизучены что даёт нашей фантазии прямую трассу на свабоду.
Может некоторые ихтеолаги и будут на вас матюкацца увидев в вашем шедевре точное описание пиздахвостой рыбы (пиздахвостус сазанус лат.) или весьма нужной в дальних автаномных плаваньях теплакровной русалки (оралус заебистас лат.) но вы можете их паслать на все бомгротбрамселя. Мативируя тем весомым аргументом что:
-Ты невидел и нехуйпиздеть!!!
Хотя пра донных арктических рыб-пришельцеф из космаса (алиенсус иксфайлус лат.) писать нестоит, поидее пиратам далжнобыть пофег что там падальдом тварицца. У них вроде какбы интересы и финансиравание другое.

Терминология.
Все шедевры такого рода делятца на два типа:
Первый.
Это те каторые написаны убеленными прасолеными сединами Капитанами с бальшой буквы К, знающих правильное морское название даже болтика от швейной машинки в каюте мичмана. Но таких подавляющее меньшинство, практически пра таких только ходят легенды. При встрече сего персонажа существует реальная опасность палучить веслом в раен бесказырки, такчто будте осторожней!
И втарой.
Эта более распрастраненный тип. Тип рамантичного втыкателя с непреодалимым желанием написать чтонибуть па мативам Стивенсона. Таких подавляющая масса и точное знание терминологии им ненужна, патаму как читать эти нетленки будут такиеже васторженные рамантики. Немногое то что нужно знать точно так это то что нос-впереди а карма-сзади. На камбузе можно спиздить вкусняшку и палучить па еблу от кока, кок эта местный повар. Гальюн эта где срут, кубрик там где живут а балясина это гдета там.

Эпилог.
Вот и все мои дорогие любители ператов. На этом я заканчиваю свое краткое руководство по написанию нетленок пра их приключения и подвиги.
Всех вам благ и семдесят фунтов над килем! Йохоуууу!!!!!
Всегда ваш,
Капитан Высшего Ранга, Кровавый Потрошитель Южных Марей Shultc.

©Shultc.

К представителям пиратских кланов ничего личного.

Добавлено (22.06.2008, 01:06)
---------------------------------------------
И вот еще:
------------------------
Многие задаются вопросом, как правильно варить яйца в микроволновке. Процедура это действительно хитрая, поэтому хочу поделиться с вами своими мыслями по этому поводу.

Для начала задаемся вопросом безопасности. Если безопасность превыше всего, то лучше воспользоваться газовой или электроплиткой. Если по каким-то морально-политическим причинам этот способ вам неподходит, то ниже приведем альтернативные методы. Подняв попутно еще немаловажный вопрос, чьи это яйца.

Если это яйца человека, который должен вам много денег, то рекомендую сначала обработать яйца путем зажима дверью, может человек одумается. Если дверь непомогла, то можно и в микроволновке. Если отделять яйца от объекта лень, то просто можно на микроволновке заблокировать микрик, который недает ей работать в открытом положении. Если и это непомогло, то возможно у человека действительно нет денег, потому как при такой обработке яиц вам отдаст деньги даже тот человек, которого вы спутали с тем, что должен вам деньги.

Если это яйца слона, которые являются жутко деликатесным лакомством во многих странах Африки, то за правильным рецептом рекомендую обратиться в ближайшее региональное представительство "Гринпис". Они вам все подробно расскажут и объяснят, где можно поблизости продать почку, чтобы расплатится со штрафами за издевательство над слоником. Если клятвенно пообещать им никогда так больше неделать и написать докладную на соседа, который бесчеловечно умерщвляет тапком тараканов, то возможно они даже оплатят вам наркоз.

Если это яйца соседа, который вам доставляет просто сказочное наслаждение, позволяя вам, насладится шедевральной композицией "Наколи мне кольщик купола" льющейся в три часа ночи из его девяностоваттных колонок то рекомендую даже незаморачиватся с яйцами, а просто надеть ему включенную микроволновку на голову. Естественно предварительно нужно заблокировать микрик о котором я говорил выше. Процедуры с яйцами тут, как мне кажется, бесполезны ибо проблема, скорее всего, находится в голове соседа.

Если это яйца ваши, то рекомендую даже незадумыватся о таких экспериментах. Просто советую летом держать их в прохладе, а зимой в тепле. Также нестоит носить обтягивающее нижнее белье, даже по праздникам, даже стринги своей девушки. И главное берегите их от механических повреждений, помните что это очень чувствительная часть тела и потомки могут обидится и непростить вам вашу халатность, просто забив на процесс появления на свет.

Если это яйца куриные, то многие сейчас скажут "ну наконец-то сейчас мы узнаем истину". Так вот, искатели кулинарной истины, ничего вы не узнаете о процессе приготовления яиц в микроволновке. Вместо этого я поделюсь с вами более толковым рецептом. Для начала берем сырое яйцо и тюкаем его ложечкой по макушке. Затем очищаем сверху маленькую площадь от скорлупы и прочих перепонок и изымаем примерно одну восьмую содержимого. Вместо изьятого содержимого делаем внутрь яйца закладку из соли, перца, немного острого кетчупа или маенеза. Можно украсить мелкопорубленой зеленью и перемешать хлебной корочкой, после чего запить содержимым яичной скорлупы примерно грамм пятьдесят желательно неразбавленного и конечно питьевого качественного спирта. Для любителей подробностей или боящихся ошибиться добавлю, что предварительно нужно налить спирт в стаканчик. В крайнем случае, подойдет и водка. Повторяем процедуру пять-десять раз, и вам становится абсолютно насрать на эту долбанную микроволновку.

Приятного аппетита!!!
©Shultc

Добавлено (22.06.2008, 01:11)
---------------------------------------------
----------------------------------------------------------
------------------------- ---------------------------------
-------------------- --------------------------------------
Везде где мои цопирайты тобто (С)Shultc всё моё. А в данном случае и придумывать ничего непришлось, это я реально так чайку попил полгода назад после чего и описал проишедшее.
============
Сегодня во время взятия порта спалил чайник. Так как информация о том что можно сразу кидать свою команду на другой корабль и дальше воевать нанесла непоправимый ущерб моему серому веществу, я тутже забыл про желание испить чаю и соответственно про поставленный на газ чайник.
Короче счет в кухонном чемпионате Shultc - Чайник 2:0.
Вот какбы история как я примерно полгода назад открыл счет.

Автобиографично.

Чайок с бутербродиком.

Короче приключилась такая вот фигня, я простыл и захотелось мне чайку горяченького. Не чАйку а именно чайкУ, чисто в терапевтических целях зеленого и с лимончегом.
Зашел понимаеш я на кухню и увидел что к чаю у меня есть еще и свежий, почти горячий, с хрустящей корочкой хлеб.
Воблин! Ща думаю еще и пару бутегоф сварганю себе.
Вскрыл значицца холодильнег на предмет того чего на хлеб кидают и так вроде как подобмяк чутог.
Ну небудеш же на хлеб сырую картошку кидать? Вот и я думаю заподло. Вобщем вспомнил я курсы молодого хомяка и нашел в морозилке маслице! Запечатаную такую красивую пачку. Пачка такая симпатявая, глаз радует. Глаз и все, потому как прикасацца к ней еще чемнить кроме как соседом бесполезно, можно себе все нах отморозить. Хорошая вобщем такая морозилка, старательная.

Ну пока масло ждет своей участи и моего волевого решения я значица перехожу к подготовительным процедурам, а тобто режу хлеб выискивая где корочка похрустящей будет и ставлю чайнег. Попутно теребя вялую мысль что мол как-так, масло есть а масленки нет? Лезу вобщем в шкафчиг и достаю такую прикольную белую с всякой там хохломой масленку.
Достал масленку думаю только надо будет помыть ее, стояла она в шкафу долго, там по ней микробы всякие грязными ногами бегали, вобщем я им масло неотдам.

Лимон, заварка, сахар у меня уже давно в чашке, хлеб на тарелке, масленка помыта. Значитца процесс идет и душа радуецца.
Дело остаецца за маслом и кипятком из чайнега. Тут бля меня осеняет! А фигле ждать? Ща я маслице чутог разогрею и все будет заипца! Ложу вобщем масло в микроволновку на самый минимум и иду на чайнег медитировать.
А он сцуко некипит. Некипит и песдец! И масло не греецца, кажется даже на микроволновке изнутри иней проступать начал от масла холодного. Ну я значит в одном месте и в другом мощность на "чуть-поболе" поставил и жду.
Сцукореакция ноль! "Меня все игнорируют. Следующий!" Песдец!!!
Вобщем что на чайнике что на печке медленно дошел до максимума и свершилось такичудо! Чайнег начал булькать! Ну думаю пока кипяточку ща себе налью и масло можно будет уже без зубила ломать.
Святая простата! Бля, какой я наивный, яж был нефкурсе что вся фиерия только начинаецца.

Дальше все идет по канонам голивудских триллеров. Значицца иду к кружке с чайнегом кипятка и тут микроволновка вспоминает своего дедушку Теслу и в честь этого делает празднечный салют, причем ПЫ-ДЫ-ДЫЩЬ она делает как изнутри так и снаружи а салют только внутри. Может у нее на фольгу алергия? Или на масло?
Я подахуев чутог от таких событий с боевым криком "ОЙБЛЯ!!!" иду нахуй в случайном от кухни направлении, атаку оставив при этом чайнегу оставшемуся левитировать и прикрывать если что мой тыл. Короче атака захлебнулась на старте после героического пике чайника на масленку, которая сразу почемуто перестает меня радовать целостностью форм. В добавок этот порнодевайс сразу снимает даже малейший намек на хруст с хлеба и гордо, с отбитым носиком остается лежать на полу в окружении тогоже блять начинающего раскисать хлеба. А в центре всей этой половой фиерии как сцукокакашка желтеет лимончег.

Попил панимаеш чайку с бутеками.
Потери в результате проведенной операции:
Чайнег. 1шт. Лежит на кухне в луже хлебного супа с отбитым носиком.
Масленка. 1шт. Составляет компанию чайнеку. Состояние - вдребезги.
Тарелка. 1шт. Использовалась как плацдарм для хлеба. 30-35% еще на столе.
Хлеб с корочкой. 3шт. Ушел в подводный флот и разлогаецца морально и физически.
Чашка. 1шт. Практически цела. Отделалась легкой контузиеи и отбитой ручкой.
Масло. 1шт. Данных нет.
Микроволновка. 1шт. Данных тоже нет потому как туда щас недобрацца.
Это песдец, да пиндосы протеривают за одну операцию в Ираке меньше девайсов чем я! Эта блин кармическая жопа меня настигла.

Так о чем я, вопрос какой у меня. Тут я вспомнил что у меня тостер еще есть, стоит попробовать хлеб подсушить до корочки и заново все начать или сегодня явно не мой день и танунах уже вообще метацца? Темболее вроде как лимона у меня бльше и нет.
Какие у кого мысли? Кто что посоветует?

(С)Shultc.
Вы, наверное, уже заметили "(С)Shultc." ? Это типа авторские права. Шульц очень просил расспространять тексты только с этой "цопирайтой" т.к. в инете уже встречал людей выдающих его труды за свои.
А вот где он обитает:
http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=24115&hl=

Добавлено (22.06.2008, 01:13)
---------------------------------------------
++++++++++++++++++++++++++
Спасибо за внимание!
ЗЫ: извиняйте, что накидал тут стока.
ЗЫ2: я тута не официально ))

OBJECT width="400" height="353">

Стас был майором РВСН. Ну, так получилось. То есть где-то средь пажитей и нежитей Отчизны трепетно ховались от недругов ракетные войска стратегического назначения. А в недрах этих РВСН где-то сидел на дежурстве майор. В железобетонном бункере. Это и был Стас.

Стас сидел под землёй и яростно бдил. Сверху майора были куцые берёзки, очень минусовая температура и закрытая зона, в которой ретивая охрана сначала стреляла в гостей, а уж потом шла проверять у них документы...

Под боком у Стаса были ого-го сколько килотонн и Та Самая Красная Кнопка. А ещё у Стаса была жена. Не на дежурстве, конечно, а дома.

Так вот. Каждый раз вернувшись с дежурства, снявши с себя обязанности командира и откушамши, Стас с большим достоинством укладывался на жену и приступал к делу гражданского единения. Заканчивалось всё, понятное дело, мощным консенсусом. Потом Стас вбрасывал в себя сто грамм, закуривал и от полноты чувств начинал улыбаться. В такие минуты он любил мир, а мир любил его.

- Ты чего улыбаешься, Стасик? - ласково мурлыкала из-под одеяла довольная консенсусом супруга.
- Make love, no war! - отвечал образованный Стас, подумывая между затяжками, что если и есть на этой планете настоящие пацифисты, то это, конечно, женщины...

Как-то он эту мысль озвучил жене. Та надолго задумалась, а потом спросила:
- Гм, а разве не бывает мужчин-пацифистов?

Майор представил на месте своей жены мужика и чуть не подавился окурком:
- Тьфу, млять. Нет, милая, это не пацифисты.
- А кто же они тогда?
- Пидорасы, солнышко. Пидорасы!..

Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно
вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было
долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было
отправить танки под Ленинград.
- Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:
- Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...
- Ну и что?
- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если
он поедет по болоту, то может застрять.
- Но русские же ездят!
- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все
тропинки и перетаскивают свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и
РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?
Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту.
Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были
неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко
сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки
отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо
показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе
Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.
Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной
дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать
с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла
картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость
давить и сокрушать.
- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той
дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в
Петербург, позвоните мне.
- А пехота? - робко спросил один из Тигров
- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.
- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по
узенькой дорожке посреди болота.
В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на
позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи
увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как
ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров
перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки
заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы
докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили.
Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали.
Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и
притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого
Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры
отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже,
число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из
них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой
исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты
долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить
тушку товарищу Сталину.

Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда
конструктора Котина.
- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся
Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед
Сталиным.
- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
- Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин
- Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до
конца войны его точно не расстреляют.
- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы
балшэвыкы.
- Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.
- Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что
шутки кончились.
Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось
внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно
этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о
оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не
знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок
ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что
попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный
вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно
более ничего не подозревающими.
К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже
имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором
обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля
командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного
пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все
готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием.
Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры,
необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя
немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию
и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее
справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров
непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за
пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме
того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий".
Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали
разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще
привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу,
из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто
тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.

Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то
прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного
отделения связку гранат или бутылку с бензином.

Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное
минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими
танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько
небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать
что-то в землю прямо на дороге.

- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр
- НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший
русский, продолжая копать аккуратные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы
должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".
- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?
- Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.
- Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался
русский.
Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через
полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!
- Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались
кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом
случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
- Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.
- К черту! - дружно отвечали Тигры
- К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший
холмик.
Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским
танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между
тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.
- Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.
- БАММММ!!!!
- У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого
танка.
- У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто
где.
Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что
могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом,
теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что
Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.
- Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда
подбивать?
- А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.
Нашим оставалось только скрежетать зубами.
Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской
битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:
- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот
падбытых тыгров?
- Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. -
Восемьдесят штук мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой
листок.
- Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните,
товарищ Ротмистров?
- Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.
- У них танки помощнее, - перевел Жуков.
- Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец
Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.
- По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому"
все-таки случается...
- Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в
Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
Жуков и Ротмистров скептически переглянулись
- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не
замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в
берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи,
гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше -
заманивать в наше! Понятно?
- Так точно!
Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми
стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли
всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го
мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из
разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять
русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!

Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с
танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время
к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?

Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты,
чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В
другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил
Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза
Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты".
Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом
деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот
момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному
танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием
применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с
Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал,
соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался
танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно
остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего
его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке.
Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра
под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не
доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине
разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали
линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас
на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и
бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7
раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало.
мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести
русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры
приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк,
распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали,
задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете,
то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина
доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и
нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже
на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!"
Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.

Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они
все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не
счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера
Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного
катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали
пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину
по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти
не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла
довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря
для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами
Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und
Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из
строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за,
казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками
штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок,
сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не
установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице
вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли.
Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате
танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем
дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских
бомбардировщиков.

Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог
любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в
Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых
водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме
того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким
танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть
Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС
Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно
в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке
фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести
советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков
заставила героев отступить.

Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению
проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и
даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров
в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были
забиты согласно ее условиям.

Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе.
Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась
среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической
Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров,
красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки
(надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с
участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены
на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у
нас в стране, так и за рубежом.

Добавлено (08.07.2008, 17:25)
---------------------------------------------
И. Кошкин
ИСТОРИЯ ТАНКА "ШЕРМАН".

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские
военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света,
вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин
едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в
одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний
танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали
средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от
легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за
разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем
легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным
вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк
восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2.
Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми
увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один
сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо
1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и
никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР.
Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать
танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом
считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и
даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным
вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на
Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже
было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым
воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так
называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна
располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех,
утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся
конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет
какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято
компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что
побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые
"корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями
присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели
башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали,
считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из
членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли
добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял
англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара
и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский
подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка
превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших
Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно
назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно
заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи -
конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты.
Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но
зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки
конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет
играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в
Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на
танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону
танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из
своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев,
выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской
танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка
обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое
время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям
пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему
указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда
воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку,
которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый
танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять
загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то
дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой
самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их
новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову
американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не
воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты
чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк,
и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии
американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в
задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у
которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие.
Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили
своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка,
"Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем
длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками
противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее
и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с
длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали
новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими
пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов
к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того,
что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что
хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые
из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами.
Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам,
военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов
притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом
вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла
орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со
словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив
остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться
долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении
сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный
снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили.
Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к
длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно
те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали,
что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за
револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле,
что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы,
которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались,
было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в
Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с
длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому
были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником
полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что
молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на
землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками.
Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой
прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а
также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.

Пантера: А кто же Вы тогда?

Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.

Пантера: А почему Вы тогда движетесь?

Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей
захочется. К тому же сегодня какой ветер...

Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить
бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка
М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов -
участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона,
который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный
Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких
командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно
рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал
смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские
танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в
самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по
очкам.

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины.
Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков
смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма
давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в
сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по
ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме
того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя
вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или
карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в
СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для
службы в мирное время"

Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман.
Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки.
Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной
экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще
занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был
монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг
переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые
расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас
снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто
над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей,
старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.

Добавлено (08.07.2008, 17:30)
---------------------------------------------
Kris Reid
http://kris-reid.livejournal.com/150737.html
Аффтар жжоть-2 или ударим по конспирологии:)
– Я был прав, я был прав... черт, а в чем я был прав?(с)М.Гибсон, Теория заговора.

Прим: все цитаты взяты либо из «Далл С. Боевой путь Императорского японского флота. — Екатеринбург: Сфера, 1997» либо из «Морозов М. Э., Грановский Е. А. Гуадалканал!»

1)«Чтобы помешать ночной атаке аэродрома Хендерсон, по приказу Хэлси Тэрнер сформировал сводное соединение из пяти крейсеров и восьми эсминцев и направил их обратно в пролив Железное дно. Этот отряд возглавил контр-адмирал Дэниел Дж. Каллахэн.»!
Я думаю, что контр-адмирал этому приказу радовался. Знакомясь с текстом дальше, вы поймете, почему я так решил.
2) «Каллахэн выбрал своим флагманским кораблем крейсер «Сан-Франциско», хотя тот имел устаревший радиолокатор, к тому же выведенный из строя еще днем. Таким образом, вся информация могла поступать командующему соединением только по радиотелефону. Более того, находясь в середине колонны, Каллахэн не мог в случае необходимости отдать приказ «следуйте за лидером» и личным примером управлять отрядом. Крейсера «Портленд», «Джюно», «Хелена», эсминцы «Флетчер» и «О'Бэннон», имевшие на вооружении новые радиолокационные станции обнаружения надводных целей типа «SG», оказались поставленными в хвост колонны.»
3) «В орудийные башни японских кораблей были подняты противопехотные фугасные снаряды, а бронебойные были засунуты подальше в погреба. Совершенно ясно, что адмирал Абэ собирался обстреливать аэродром Гендерсон. Внезапно в 1.42 «Юдати» заметил вражеские корабли. Теперь пришлось противопехотные снаряды отправлять в погреба и пытаться откопать там бронебойные снаряды, чтобы поднять их в башни. В течение 8 минут ситуация была критической, это напоминало положение адмирала Нагумо, когда тот занялся перевооружением самолетов при Мидуэе. Если бы вражеский снаряд попал сейчас в башню, вызвав пожар в погребе, корабль был бы немедленно уничтожен. Но американцы дали Абэ эти 8 минут, хотя оба соединения сближались со скоростью 40 узлов.»
4) «Еще в 1.24 «Хелена», имевший самый современный радар, но почему-то засунутый в хвост колонны, обнаружил вражеские корабли. Адмирал Каллахэн приказал немного довернуть вправо для боя на встречных курсах. В результате он сам помог японцам охватить голову своей колонны, точнее вынудил их сделать это.»
5) «Не понимая, что происходит с кораблями авангарда, Каллахэн сделал запрос по УКВ: «Что вы делаете?», на что командир «Атланты» кэптен Дженкинс ответил: «Уклоняюсь от собственных эсминцев».»
6) «Именно в этот момент (01:50) американское соединение получило от своего флагмана первое и единственное указание относительно порядка ведения боя. Каллахэн был лаконичен, как герой ковбойского фильма при нападении индейцев. «Кораблям с нечетными номерами вести огонь правым бортом, с четными — левым!» — гласил его приказ. Большинство кораблей, выделенных для стрельбы вправо, не смогли отыскать цели с указанного борта и несколько драгоценных мгновений не принимали участия в бою.»
7) «Тем временем в центре американского соединения разыгрался другой трагический эпизод. Флагманский «Сан-Франциско», видимо, уже давно потерявший визуальную связь с ближайшими кораблями отряда, в 01:51 внезапно обнаружил вынырнувший из темноты «большой эсминец», шедший юго-восточным курсом. Кто же еще мог идти в этом направлении? Конечно противник! Тяжелый крейсер успел всадить в цель, отстоявшую от него всего на 16 каб., несколько бортовых залпов прежде, чем Каллахэн узнал в приближавшемся корабле пылающую и полуразрушенную «Атланту».
Полагая, что «Атланту» обстреливает не он один, американский адмирал немедленно дал по соединению приказ: «Прекратить обстрел своих кораблей!» Результатом этого сигнала стало прекращение обстрела линкора «Хией», но «Атланте» уже мало чем можно было помочь. Чудом оставшийся в живых командир крейсера кэптен Самуэль Дженкинс насчитал впоследствии в надстройках корабля следы от попаданий 19 восьмидюймовых снарядов, которые снесли за борт мостик вместе со всем штабом адмирала Скотта, сбили мачты, антенны и вызвали повсеместные пожары. По злой иронии судьбы Скотт пал жертвой снарядов своего бывшего флагманского корабля, сделавшего его знаменитым ровно месяц назад. Развалина, еще четыре минуты назад являвшаяся одним из новейших крейсеров США, продрейфовала дальше к югу и окончательно вышла из боя.»
Обратите особое внимание на «восьмидюймовых» – у японцев в этом бою НЕТ кораблей с таким калибром.
8 ) ««В атаку на линкор вышел эсминец «О'Бэннон». Артиллеристы корабля открыли огонь по «Хией» с дистанции 6 каб. В то время, как эсминец непрерывно посылал 127-мм снаряды в линейный корабль, японский гигант не мог вести ответный огонь из-за незначительной дистанции между ними. И тут около 01:54, в самый разгар боя на эсминце был получен странный приказ: «Всем кораблям прекратить огонь!»
Объяснялся он просто: Каллахэна, наученного горьким опытом, поразило то обстоятельство, что японский корабль в этот момент не вел ответного огня, т.е. мог оказаться американским. «Портленд», «Сан-Франциско» и «О'Бэннон», сделавшие по паре попаданий в «Хией» и «Кирисима», прекратили обстрел, но остальные корабли не приняли приказа из-за повреждений радиопередающей аппаратуры на флагмане. Как только крейсера прекратили огонь, на них посыпались японские снаряды.»

Большинство исследователей склонны полагать происшедшее цепью трагических ошибок и совпадений. Однако я прошу обратить внимание: ВСЕ приказы контр-адмирала Дэниела Дж. Каллахэна шли исключительно на пользу ПРОТИВНИКУ!
Я (и, думаю, любой, кто ознакомиться с вышеприведенными фактами) считаю, что подобную ЦЕПЬ совпадений, раз за разом склоняющуюся лишь в одну сторону нельзя логически объяснить только лишь случайностью. Имхо, есть куда более простое объяснение, намного лучше отвечающее реальности – контр-адмирал Дэниел Дж. Каллахэн был ЯПОНСКИМ АГЕНТОМ, матерым врагом американского народа и всего прогрессивного человечества. Получив приказ вышестоящего командования вступить в бой с вражеским флотом, он предпринял МАКСИМУМ усилий, чтобы позволить японцам с минимальными потерями разгромить подчиненные ему американские корабли: совершенно неадекватно выстроил боевую колонну, привел её в наиболее выгодное ДЛЯ ЯПОНЦЕВ положение, умышленно затянул с открытием огня. Когда же более тянуть было невозможно, он деорганизовал огонь своих кораблей сове

Начало было еще более-менее здравым. Создать эскадру надводных боевых кораблей, состоящую из линкоров Бисмарк, Шарнхорст и Гнейзенау, а также тяжелого крейсера «Принц Ойген», и отправить ее в Атлантику, на охоту за жирными зайцами британских конвоев. Начало было за здравие...

Но тут же аффтар спохватился и начал сам себе ставить палки в колеса. Сначала «вдруг» выяснилось, что «Шарнхорст» срочно нуждается в ремонте – турбины, видите ли, у него, болезного стали ни к черту. Затем шальной торпедоносец прямо на рейде Бреста всадил торпеду в «Гнейзенау». Само собой, для подобной атаки боевого корабля в нафаршированном зенитками и наглухо прикрытом истребителями порту нужно чуть больше, чем безумие – но наличие в 22-й эскадрилье КВВС потенциальных камикадзе мы оставим на совести аффтара. И, на сладкое, так сказать, 23 апреля на магнитной мине подорвался «Принц Ойген».
Такие вот «случайности» – это уже попахивает подтасовкой. Ну да ладно. Едем дальше. Что бы сделали в такой ситуации реальные адмиралы – понятно и ежу. Разумеется, им следовало дождаться окончания ремонта хотя бы одного из пары Шарнхорст/Гнейзенау, а еще лучше – дотерпеть до ввода в строй «Тирпица» и уж тогда, тогда...
Но аффтару горить, у него сюжет – и вот 18 мая 1941 года «Бисмарк» и наспех подлатанный «Принц Ойген» начинают операцию «Учения Рейн».
Понятное дело, ничего хорошего из этого выйти не может – в кишащей британскими кораблями и самолетами Атлантике трудно скрыться даже подлодкам. Это понимает даже наш аффтар – и вот вечером 23 мая корабли немцев жирным пятном высвечиваются на радаре тяжелого крейсера «Саффолк». Крейсера англичан заняли позицию со стороны кормы немцев, «Саффолк» (вооруженный новым типом радара 284) по правому борту, «Норфолк» (имевший на борту старый радар типа 286М) - по левому.
Впрочем, немцы тоже не слепые котята и о присутствии англичан узнают почти сразу.
И опять-таки – все тому же ежу понятно, что «Учения Рейн» провалились толком не начавшись и единственный разумный ход в этой ситуации – это поворачивать и прорываться назад, под спасительный «зонтик» люфтваффе. Но аффтар умнее всех – и немецкие корабли продолжают идти вперед, надеясь непонятно на что. Впрочем, как раз понятно – на аффтара. Уж он-то не подведет.
И он и впрямь не подводит. Утром 24 мая, когда перед германской тактической парой появляется эскадра вице-адмирала Холланда – старый, но неоднократно модернизированный линейный крейсер «Худ» и новейший линкор «Принц Уэльский».
Казалось бы, на этом все и книгу можно закрывать – четыре корабля против двух, а чем кончаются подобные бои – знают все ежи на свете. Все – но аффатр у нас не еж, он куда умнее и вот в 6.00 пятый залп «Бисмарка» отправляет красу и гордость Королевского флота к небесам. Как? А вот так! Теоретически германский снаряд мог попасть в погреб «Худа», но только в случае, если это была литая болванка. Нормальный снаряд просто обязан взорваться гораздо раньше, слишком много брони ему требуется пробить, и нет такого замедления у взрывателя. Впрочем, существует еще один вариант, тоже имеющая очень небольшую вероятность. Известно, что в момент рокового попадания «Худ» выполнял поворот. Компьютерные модели показывают, что снаряд мог пройти почти вдоль диаметральной плоскости корабля и попасть в поперечную переборку погреба. Но для этого в распоряжении немцев имелись считанные секунды. В общем – выбирайте, уважаемые читатели, которое из этих двух «объяснений» менее рояльной.
А мы пока поплывем дальше, мимо тонущих останков «Худа». Бой ведь еще не окончен, силы даже не сравнялись – но аффтар не спит, он пыхтит, выкатывая из кустов очередной рояль, по размерам ничуть не уступающий предыдущему. Итак, на новейшем британском линкоре начинают... ломаться пушки, сиречь орудия главного калибра. И вовсе не под градом поражающих башни немецких снарядов, а так! Сами по себе. Почему?Ну, аффтару так захотелось. И вот уже британский линкор, поджав хвост, улепетывает с поля боя, оставшись с 2-я исправными орудиями ГК из 10-ти.
Ах, да, чуть не забыл про еще один рояльчик – в 06.02 снаряд Бисмарка попадает в мостик «Принца Уэльского», убив всех, кто там был... за исключением командира линкора и старшего сигнальщика. Как можно уцелеть при взрыве 15” снаряда, недоуменно спросите вы? Очень просто – если снаряд не взрывается. Как?! Понятия не имею – это вопрос к аффтару. Кстати, еще один 380-мм снаряд нашли при осмотре корабля в доке в Розайте, во внутреннем отсеке ПТЗ.
Ладно. Казалось бы, уж теперь-то ничто не мешает немцам спокойно повернуть назад – наоборот, все их к этому подталкивает. Однако наш аффтар по-прежнему считает себя умнее всех ежей, и немецкие корабли следуют... угадайте куда? Нет, отнюдь не в Норвегию, до которой подать рукой – во Францию? Почему во Францию?! Ну, для бешеной собаки 1000 морских миль – не крюк.
Правда, теперь за немцами следят трое – уже знакомые нам «Саффолк» с «Норфолком» (весь предыдущий бой прошлявшиеся где-то в отдалении) и не менее знакомый «Принц Уэльский». Все трое имеют радары и прекрасно сознают, что нет сейчас задачи важнее, чем не упустить немецкую пару. И... ну, вы, думаю, уже догадались, что происходит дальше. Сначала они теряют «Ойгена», а затем и самого «Бисмарка». Как?! А вот так, как любит говорить наш аффтар! Взяли и потеряли. Подумаешь, какая мелочь – главный линкор Германии...
На фоне этого рояля уже не удивляешься ходу и результатам атаки авианосных самолетов. В 22 часа 24 мая с дистанции 120 миль «Бисмарк» был атакован самолетами авианосца «Викториес» – 825-й эскадрильи (9 торпедоносцев-бомбардировщиков Сордфиш) и 802-й (6 бомбардировщиков Фулмар). Больше ударных самолетов, по словам аффтара, на «Викториес» не нашлось – он якобы в это время таскал «Харрикейны» на Мальту.
Впрочем, даже 9 торпов – это сила. Всего полгода назад 12 «авосек» навели шорох в главной базе итальянского флота, в Таранто. Тогда британцы отправили на дно два итальянских линкора и повредили еще один. Об этом знают все ежи, но наш аффтар, похоже, слыхом не слыхивал. Вдобавок, он вообще не в ладах с ТТХ – у него «Бисмарк» был атакован сначала торпедоносцами, а только потом бомбардировщиками с 225-килограммовыми бомбами. Ну не знает он, что Фульмар быстрее древнего биплана с тяжеленной торпедой, не знает и хоть ты тресни.
Разумеется, «Бисмарк» переносит эту атаку не хуже бессмертного Кощея – все бомбы ложатся мимо, из торпед попадает лишь одна «почти не причинив ущерба». Три «ха-ха-ха».
Честно говоря, книгу с таким количеством подтасовок и несуразностей уже хочется бросить. Но мы почитаем. Чиста из интереса, а что за рояли будут следующими?
И аффтар нас не разочарует, о нет!
Итак, британцы теряют «Бисмарка». Они теряют его, даже не смотря на то, что утром 25 мая с линкора отправляют две отнюдь не короткие радиограммы. Казалось бы... но, похоже, слово «пеленгация» остается для нашего аффтара тайной за семью печатями – линкор идет незамеченным. Больше суток идет – патрульный самолет обнаруживает его лишь в 10.10, 26 мая. Сейчас перехватить его может лишь «Соединение Н» вице-адмирала Соммервиля, идущее из Гибралтара, но из линейных кораблей в его составе только старый «Ринаун», делать из которого второй «Худ» Адмиралтейству не хочется. Единственный для бриттов шанс – «затормозить» вражеский линкор ударами с воздуха.
И вновь на «Бисмарка» уходят «авоськи» – в 14:50 15 Сордфишей, стартовав с палубы «Арк Рояла», (знаковое имя, хе-хе) через 40 минут вышли на крупный надводный корабль. 15 торпов, больше чем в Таранто – причем атакуемый корабль НЕ ведет зенитный огонь! Почему?! Ну, у него-то есть веская причина – британские «авоськи» атакуют британский же крейсер «Шеффилд»! Как? А вот так! Аффтар считает, что из 15 асов английской морской авиации только трое могут суметь опознать крейсер, входящий в одно с ними соединение. Впрочем, театр абсурда на этом не заканчивается – остальные 12 не добиваются ровным счетом никакого результата. Рояли не дремлют – у одних «авосек» торпеды взрываются сразу после сброса, другие промахиваются, третьи уверены, что их торпеды прошли под кораблем, но не взорвались...
Вам смешно? Читаем комедию дальше?
Дальше интереснее, потому что аффтар спохватывается. До него начинает доходить «ай, что-то не так», он хватается за голову – и следующие 15 Сордфишей выходят-таки на «Бисмарк». И не просто выходят – добиваются трех торпедных попаданий, одно из которых заклинивает рули немецкого линкора в положении 12 градусов на левый борт.
Впрочем, даже и тут наш аффтар верен себе – знаете, как именно он мотивирует успешность атаки? Якобы на «Бисмарке» два из четырех постов управления зенитным огнем SL-8, были... нет, не уничтожены снарядами англичан, куда лучше. Они были... проданы в СССР! Вот так запросто с новейшего линкора перед важнейшей операцией – сняли и продали.
Ночью на неуправляемый линкор выходят эсминцы 4-й флотилии – Коссак, Маори, Зулу, Сикх и Пиорунь. Выходят – и атакуют. Пять эсминцев против мишени, которая не в состоянии уклоняться... ну вы уже догадались, так? Все торпеды – мимо.
После такого уже ничуть не удивляет бездарно скомканный финал. Похоже, аффтар утерял даже минимальный интерес к происходящему и стремится лишь побыстрее закруглится – и вот его любимец «Бисмарк», продемонстрировавший столь блистательную стрельбу 24 мая, в своем последнем бою с линкорами «Король Георг V» и «Родней», а также тяжелыми крейсерами «Норфолк» и «Дорсетшир» (видимо, в этот раз на крейсерах вспомнили, что из пушек можно стрелять), так вот, этот снайпер попадает... правильно, никуда он не попадает! Это по нему попадают все, кому не лень, даже «Родней» -- торпедами, линкор по линкору!
Что я забыл? Ах, да: «имя, сестра, имя!». Увы – имени-то аффтара я и не знаю. Кто написал эту, полную несообразностей и подтасовок драму... в мае 1941, росчерками снарядов над волнами Атлантики. Рок? Судьба? Фатум? Или кто-то еще?

и еще немного безумия ))

14 февраля, аптека:
- Здравствуйте!...:)
- Закончились.

Сударь, вы хорошо фехтуете - тогда я вас застрелю! =)

 

___________________

Хочу такой же =)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

А женщины, хотя и не со зла,
Тасуют нас на две различных масти:
Чем меньше нижней части от козла,
Тем больше вырастает верхней части.

---------------------------------------------------------------

Песнь о пивном старикашке…(Вещий Олег отдыхает:)

Как ныне стою я у стойки в пивной
И мелочь ладошками грею.
От жажды страдая, как конь озорной,
Гуляет кадык мой по шее

А очередь-сука коварной змеей
Струится томительно долго
И я наблюдаю за пенной струей
Глазами голодного волка.

Вдруг в гуще толпы я узрел старика,
Который нахальной походкой
Стремиться за стойку обнять пивника
И ну угощать его водкой…

Нарушив разлива торжественный ход,
Те двое «злодейку» смакуют
В народную душу нахально плюют,
Не видя. что люди психуют…

Процесс избиенья был весел и скор-
Я пнул пару раз для примера..
Похмельных обидчиков слаженный хор
Учил его добрым манерам

Покуда толпа распиналась над ним
Старик изрыгал предсказанья
Грозил уморить нас законом сухим
Похмелье сулил сквозь рыданья..

Но долго ли коротко ль банку пивка
Я вынес ,к груди прижимая…
Янтарная влага плескалась слегка
Все мысли мои поглощая

Я вышел, споткнулся,и мерзкий старик
Предстал мимолетным виденьем.
Фонтаном осколков рассыпались вмиг
Все думы мои и томленья

Кружок собутыльников скорбно молчит
У пенного берега лужи
Уродливой чайкой ворона кричит
И кружит над нами и кружит